Invece di fare quegli sport estivi da quattro soldi e incredibilmente ridicoli come racchettoni o pallavolo su spiaggia ti consiglio di darti ad un altro tipo di attività fisica: l’ammazza zanzare.
Si, quei cacchio di esserini odiosi si moltiplicano in casa. Apri una finestra e subito un piccolo sciame di mosche, moscerini e micro vampiri succhia sangue ti si buttano nell’appartamento. Sono come quando comincia a piovere e 7 secondi dopo compaiono degli ambulanti pronti a venderti gli ombrelli.
Ma almeno quei poveri ragazzi hanno uno scopo sociale mentre le zanzare sono degli essere terribilmente fastidiosi.
La cosa peggiore non è manco la loro presenza. È quando dormi e ti ronzano nell’orecchio causando un rumore simile a un jet a reazione della guerra fredda.
Cazzarola, io non ci dormo.
Per questo problema gigantesco ci sono solo tre possibili soluzioni:
- Non dormire e subire continui salassi
- Mettere zanzariere per tutta casa (noioso)
- Usare una racchetta elettrica per zanzare
La prima scelta è per perdenti, la seconda per democristiani noiosi, la terza è per veri combattenti.
Ti vedo peraltro, c’hai le spallette poco toniche quindi fare un po’ di swing in aria nel tentativo di eliminare le zanzare elettrizzandole può farti solo bene.
Lo so, non sono belli questi pensieri e alla fine le zanzare sono solo dei poveri esserini che svolgono il compito assegnatogli da madre natura.
Ma come dice Barbascura x sono delle maledette pu… ehm ve lo dice lui.
Ora di modelli di racchetta elettrica per zanzare ce ne sono di tutti i gusti. Il mio consiglio è di provarne una come questa che si ricarica con un comune cavo usb e ha persino una torcia elettrica sul fondo.
Luce ottima per mimetizzarsi nelle tenebre e restituire ai maledetti volatili pane per focaccia con un servizio degno di Federer… scintillante.
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